迷失的小孩

长大了

顾虑的事情多了

眼前的障碍

似乎把我以前那份

单纯

热忱

执着

不顾一切去奋斗

的

心 梦想 勇气

都给吞没了

我不像以前的我了

我没有了信心

我没有了勇气

我失去了方向

此时此刻

我就像是个迷失的小孩

没有方向地在寻找妈妈

顿时我觉得

我才是那个自私的人

我把我学到的东西封闭起来

就因为我对他们没信心

就为了这个理由

这个所谓的借口

我想要放弃他们

我不让他们成长

不让他们从中学习

我没有做好我的本分

如果不是经历了那么多

我想我不会成长那么多吧

是时候以另一个角度

来判断这一切了

就算到最后

要把很多的沙袋

绑在脚上奔跑

那也无所谓了吧

流失的水

眼睛

好困

好累

好干

也许是刚才

一直掉眼泪的关系吧

喝了再多的水

也无法补回那些流失的水

就好像

伤痕累累的心

怎样也无法愈合

水龙头关了

哈哈

我的ADDMATHS

终于都及格了

虽然分数不是很理想

但是我还是很兴奋

至少我是靠我自己的能力

考到及格的

不像那些

背答案进考场的人

本以为这次会FAIL到更惨

幸好paper 2救了我

呵呵

超兴奋的

‘我 PASS ADDMATHS 了！’

~水龙头关了^^

我变了

我变了

变得懦弱了

我变了

变得什么事也不想理

我变了

变得情绪暴躁了

我变了

单纯的笑容似乎离得我远远的

我变了

眼泪好像更喜欢我了

我变了

变得不再是大家所认识的我

我变了

变得我自己也无法接受这变化

有没有一台时光机可以带我回去

让我做回原来的我

我是B型人

有我在的地方

一定有欢笑

我

善良 调皮

任性 霸道 贴心

看起来活泼 好动

但实际内心深处

有些自卑而自负

希望自己能把

事情做到最好

很在乎别人对我的评价

性格像小孩

单纯直接 情绪化

喜怒哀乐写在脸上

没有心机

但也缺少些自我保护的能力

表面看来很容易相处

但想要走进我的内心世界

其实并不容易，

我需要人家的

鼓励 包容

宠爱 肯定

其实我也常常

自我反省

希望自己能做到

起码80%的完美

但似乎没那个毅力

所以情绪变化无常

一定是被这些因素困扰的

以上是我在

非死不可

做的一项测试

本人觉得蛮准的

大家不妨试一试

250910之KiWi小小聚会♥

非常遗憾的

上个星期六的戏剧课

暂时会是最后一堂课

希望会有补课

期待~

今天

应该是全国赛的庆功宴

是wet,勇宽和秀华的生日会

可是对我来说
是一个聚会

来到88 steamboat

我们是最早到的

就在那里等人咯

拿了食物

开始bbq,steamboat

其实吃的还蛮少

只是一直在烤

我超爱吃的sotong

那里的人一定超级

beh tahan

我们这一群

死命拍照

乱喊

讲话超大声

吵到要死的kiwi们吧

要是换作我

我也会不爽

偏偏我是当天有份吵的人

哈哈

好久好久没有

跟大家聚一聚了

这种感觉

很温馨

很踏实

永远♥你们

莫名的想哭

期待已久的戏剧课
就在上个星期六
开会后
马上去上课
可能很久没上课了


整个人peh了
才绕blok a跑三圈
已经很喘了


做了一些肢体训练后
每个人那了张椅子
用肢体表达自己的心情
不懂做么
我听到那些音乐
很莫名的想哭


明明最近的生活都还蛮平淡
可是上课的时候
脑海里
一直浮现很多很多以前的回忆
好的也有
不好的也有


比起最后一次
在玛雅营上这个活动
我想了很多
想的并不是我该做什么动作
而是自己内心的东西
反反复复的想


我
是一个感性的人
对这那张椅子
死命流眼泪
椅子都湿了
跟它分享
放轻松了
谢谢你
椅子

100910 哇劳

现在已经很晚了

也很累了

但还是坚决要打部落格

这一天

终于可以出去了

不想在家里做发霉的包

早上

我又赖床到睡过头

一看到baka的信息

马上爬起来

准备好后马上出门咯

上到巴士超冷的

我们俩一直发抖

半途中发了信息给金鱼

哪里知道

一向来效率快的金鱼

miss 掉巴士

结果我和baka

就在旧巴士总站等啊等

3个人就上了kl的巴士

要去茨场街

到了半路

突然我们改变计划

要去mid valley

结果

死巴士的铃坏了

原本以为只有我按的那个坏

谁知道

当baka按另一个铃的时候

也同样的没响

太衰了

而且整辆巴士的人都下pasar seni

所以巴士司机冲得很快

就造原本的计划

在茨场街逛+吃了咯

看完147凶宅后

我们去了mid valley

哈哈

在那里看到了之前我想买的

手工彩绘鞋

但是看来看去

没有我喜欢的款式

加上没钱了

所以就没有买

金鱼买了一双

还不错的

原本是要叫keke

去sushi king

挑战在10分钟之内

吃完比平常多5倍的特大面挑战

但是怕万一迟不完又要付很多钱

就调头走了

去了台湾小吃吃麻辣拉面

也不会说很辣啦

边吃冰淇淋边走到巴士站

搭巴士回klang sentral

恐怖的事情发生了

当我,纯芸,baka,金鱼

等29号巴士来得时候

突然

后面

左边

右边

冲来了一大队的外劳

OMG

大家就

你挤我

我挤你

上巴士

太恐怖了

上到巴士

坐在最后一排

站在我们前面的2个外劳

太pekcek了

好像一直盯着我们

又用他们的语言类似在讲我们

我们就用回自己的语言讲他们

金鱼刚好坐我隔壁

她早下她店那里

她一走我就有点pekcek

那2个外劳

其中一个坐我隔壁

还很靠近我

哇劳~

我快点移开点

不爽他！

下了车才安心多了

~第一次写到这样长

070910

很快的
八月份过了
如今
来到了九月份
发现时间过的好快


已有一段日子
没更新部落格了
所以今天逼自己打部落格


最近的我
都没什么
过得还算蛮轻松
没什么压力
只是钱不够用
凄惨
不能出去玩
加上现在又是假期
真的很难熬
不是去补习
就是躲在家里做宅女
显~


不过幸好
这个星期五
会去看尊孔的戏
提到这点就开心
哈哈
因为我赢到了2张票
感谢他们的赠票游戏
让我的省钱计划有所进展
呵呵

朋友

朋友

献给小小的你

不许打我哦 xD

最近

分享了很多

让我更了解你

你怕孤单

怕没有朋友

一个知心的朋友

我不知道我是不是

你的知心朋友

可是想告诉你

我

不会丢下你

不会忘记你

不会不理你

因为

你是我的朋友

读完了

不可以打我哦

哈哈

回复

打开电脑

看到你的信息

手机里

也有你的信息

我没有回你

我不想要回

因为

我不知道要回些什么

并没有什么责怪你的意思

所以

你根本不需要我原谅你什么

特普斯颁奖典礼

今年特普斯

不是开幕表演者

也不是串场演员

今年

以入围者的身份

坐在观众席那里

其实

我还是比较喜欢

跟大家一起工作

坐在那里

时不时帮忙拍照而已

今年拿到

最佳执委

最佳女演员

最佳戏剧

拿到奖的时候

我并没有流眼泪

不是因为我不感动

只是不想要流眼泪

感动

感恩

感激

放在心里就好了

谢谢你们

原本在m谈得很开心

但是就那么一通电话

我不想要接

也没有接的一通电话

它破坏了我的心情

我整个人down了

不想要讲话

躺在桌上的我

并不是在睡

是在害怕

我。。。

又哭了

我是怎么了

明明自己答应了自己

不许再这样了

可是

我做不到

我压抑不了自己

只能告诉自己

坚持下去

不可以倒下

一个人

那一天

一个人

去找了他们

整个气氛太恐怖了

第一次觉得

自己孤身作战

当时

没有任何人在我身旁

我感觉到好无助

真的好无助

他们你一言我一语

而我再怎么解释

也是没用

我并没有怪你们

因为

我知道这件事很棘手

可是我感觉到

你们一直在逼我

逼到我无路可走的地步

一个人

站在门口外面

对着来来往往的人

低头哭泣

试着控制自己的眼泪

却失败了

我只想你们信任我

对着你们那种眼神

我真的很想快点离开那个地方

那是我第二次

眼睛红红

回到课室

我又哭了

让你们看到这样的我

很不好意思

谢谢你们的关心

让我觉得好欣慰

不爽

你们这些

有脑

却不好好用脑

的人

对

就是指你们这些人

我们都没有惹到你们

为什么你们就是

要来找我们事情呢

不明白耶

实在太无理取闹了

以为我们那么好欺负吗

还说什么

不需要我们对你有礼

我觉得

是你这种人

根本就不懂什么是

礼

你们这些人

难道就不会

站在别人的立场

为别人着想吗

即使你想要说什么

但是请你用下脑

再说

好吗

我打了这些

并不是要得罪任何人

只是希望你们这些人

尊重下别人

做事也请经过大脑

20100731--Farewell+Class Party

喜欢大家围在一起

吃

拍照

讲话

唱歌

的感觉

很温馨

很舒服

轮到我说感言时

才发现原来

我们同班了三年

真的好丢脸

这次的聚会

对我真的很有意义

虽然4s2

少了一个人

可是会永远在我们心中

最后一次唱

《朋友》

我更无法控制自己的眼泪

虽然我们不是很好

可是毕竟是同班同学

依然会感到不舍

庆幸

自己能够出席

要不然

我肯定会后悔的

愿一切顺利

20100731--AGM

这天

出席了2个AGM

DMC AGM

戏剧 AGM

早上是DMC AGM

原本我以为我

还是会继续当文书

但是当宣布文书是

其他人的时候

我整个人开始害怕了

拿着粉笔的双手

顿时在发抖、发冷

走去后面坐下来时

心跳声越来越大声

其实我没有想过

会当副主席

我也不想要当

认识我的人

应该都知道

我对职位不感兴趣

做上这位置

我无法许下任何承诺

只能说我会尽心尽力

反正这个事实也改变不了

不如做得好好的

我不想要让自己和别人失望

下午

戏剧 AGM

已经猜到自己

不可能再当执委了

下位的时候

放轻松了

也有点不舍

做了一年的文书

如今要交给下一代了

不再当戏剧执委的我

依然会为戏剧付出

希望下一届的执委

能够做的很好

一起加油

无奈

今天本来心情很好

因为终于可以去我班的

gathering + farewell party

也很开心的做着请柬

结果那个X就找我

弄到我整个人很pekcek

讲我说谎

还要扣我15分psp

太不讲道理了

我怎样解释都没用啦

一早就定我死罪

还要我说什么

眼泪死命在流

被诬赖的感觉很不爽

谢谢你们的陪伴

我是不是很懦弱

我累了

看见你们

我不知所措了

只能笑着面对你们

跟你们讲话

心里却一直想逃避

不想要去伤害任何一方

可是

我有选择的余地吗

我不懂

处在这种情况下

我还能做舍

我真的累了

面对着你们

我累了

身体累了

头脑累了

心也累了

真的只能这样吗

即使哭了

终于都逼了自己create一个属于自己的部落格
好像都好久好久没打部落格了
最近的世界变得灰了
烦恼、压力。。。
被称爱哭包的我
都哭不出来
今天我终于把这几天的心情哭了出来
即使那样
即使哭了
终究还是要面对眼前的事实